A kedvenc viccem, amin mindig röhögök…
Mi ez? Szerdai traccsparti, hogy feltöltődjünk erővel a hét hátralevő részére, együtt nevessünk, egymást inspiráljuk. Írd meg, hogy hogy fejeznéd be a mondatot! Nyugodtan lehet utána beszélgetni a felmerült témáról.
Nem akartam mára valami nagy volumenű kérdést a tegnapi után, úgyhogy jöjjön egy kis ökörködés. :) Rasszista, szexista, politikai viccek kíméljenek, köszi.
Az agresszív kismalac egy fán üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt, kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Hoztam magammal!
(Második befutó a biciklis és a „kuss, én így szállok le”. :))) És na jó, még egy, csak a „hülyének nézünk másokat” jelenség miatt.
Nagymama és unoka sétálnal az utcán, amikor a parkban meglátnak két kutyát épp párosodni.
– Nagymama, mit csinálnak a kutyák?
Úristen, szexről kell beszélni, hát a nagymama teljesen lefagy, úgyhogy azt hazudja:
– Az egyik kiskutya elfáradt, és a másik viszi a hátán, hogy segítsen neki.
Mire a gyerek:
– Milyen praktikus! És közben b***nak is!
A „milyen praktikus” azóta szállóige, és nem tudok nem röhögni, ha hallom. :D
Lehet hogy gáz hogy majdnem egy év késéssel, de most nagyon rá vagyok kattanva erre a posztra! :) :) :)
Szóval: ez a Csinibabában volt, amolyan motivációs mondatként gyakran szokott eszembe jutni (át akarok jutni a B vágányra az A vágányról).
Srác a gyárudvaron elkiáltja magát: – Nem akarok itt megrohadni!!!
Valaki visszakiabál messziről: – Rohadj meg máshol!
(OK, értem hogy beszólós, de nem az a lényeg, hanem hogy ha eszembe jut hogy nem akarok itt megrohadni, egyből elmosolyodok, mert eszembe jut a folytatás is :) )
:))
Repülőgép-szerelők és pilóták húzzák egymást, hogy ki a nagyobb menő:
Szerelő a pilótának: – Láttál már majmot biciklizni?
Pilóta: – Persze.
Szerelő: – És olyat, amelyik biciklit szerel?
Na még egy :)
A rendőr és a tűzoltózenekar együtt mennek kirándulni egy emeletes busszal. Felül a rendőrök, alul a tűzoltók foglalnak helyet. Eltelik egy kis idő, a tűzoltózenekar rázendít a nótára, felül síri csend van.
Később a tűzoltók megint elkezdenek zenélni, fent még mindig semmi. Felmegy a tűzoltóparancsnok a rendőrökhöz, látja, hogy ijedten ül mindegyikük.
Megkérdezi az egyiket: – Hát veletek meg mi történt? Mi jól érezzük magunkat, zenélünk, megy a mulatozás, ti meg itt csak ültök csendben.
Mire válaszol a rendőr: – Nektek jó, mert van sofőrötök.
:D
Apuka vesz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki nem mond igazat.
Gyerek hazajön az iskolából, kérdi tőle az apja: -Kisfiam, mi volt az iskolában?
-Kaptam egy ötöst.
-Bíííííííp
-Na jó, egyest kaptam.
Anyuka mondja: – Bezzeg, amikor én iskolába jártam, sosem kaptam egyest.
-Bííííííííííp
Apuka így szól: -Bezzeg, amikor én iskolába jártam….
-Bííííííííp
Kérdi a gyerek: – Apa, te nem is jártál iskolába?
Mire az apa: – Ne feleselj velem, kisfiam, az apád vagyok!
-Bíííííííííííííííííííííííííííp :D
Az egyik és talán első helyezett kedvencem:
„Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
– Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
– Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
– Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
– Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot…”
Az enyém ez, és a buborékos, de azt már írta valaki. :)
Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a húgát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következő szobába, ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következő szobába, ahol ott ül az apja, ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
– Mi történt édesapám?
– Hát fiam, bejött a medve, szétmarcangolta a húgodat meg édesanyádat, nekem meg széthasította az arcomat.
– Úristen! És nem fáj?
– Csak ha nevetek.
Ezt a viccet még a matektanárom mesélte gimiben, olyan jól adta elő, nekem is az egyik kedvencem lett. :D
Van egy másik kedvenc székelyesem is:
A székely, a felesége meg a fia mennek hazafelé a szekerükön. Egyszer csak beléjük vág a villám, és a szekér felborul, maga alá temetve a családot. Elsőnek az öreg székely mászik elő nagy nehezen a szekér alól, miután kikászálódik, előszedi a pipáját a zsebéből és rágyújt. Egy jó félóra múlva magához tér a fiú is, és kikecmereg a roncsok közül. Ő is előveszi a pipáját, nekiveti a hátát a szekérnek és rágyújt. Fél óra pipázgatás után egyszer csak megszólal a gyerek:
– Idesapám! Nem kellene idesanyámat is kisegíteni a szekér alól?
– Minek, fiam? Anyád nem dohányzik.
Ez nagyon jó!!!! Hát igen, a székely viccek örök kedvencek! (:
„-Doktor úr milyen csigát mondott?; Nem csiga, rák!”
Ma bevillant, hogy mi a válaszom erre a kérdésre.
~~~
– Mi az? A tenger mélyén él és rohadtul nem érdekli a dolog.
– Mélytengeri b*szik rája.
~~~
Ebből szállóige is lett itthon, ez az egyik elengedős szlogenem: oké, én most felveszem a mélytengeri b*szik rája pózt.
Háromféle ember van Aki tud számolni és aki nem.
.
Mért nem találják Palikát az erdőben? Mert Pál ma fa.
.
Mi az: hat lába van, mégis megbotlik? Lovasrendőr.
Nyehheheh, az én egyik kedvencem: Mi az? Négy lába van, mégis felborul? – Fél pók.
Mi az: nagy, piros és nehéz lenyelni?
Traktor.
mi az: ha belemegy a szemedbe, nagyon fáj? pizzafutár
Pistikééknél vendégség van. Pistike berohan, és ezt kiabálja:
– Édesapám, édesapám, a bika k*rja a tarka tehenet!
Durr,2 pofon:
-Pistike, hogy beszélhetsz így édesanyád és a vendégek előtt?! Máskor szebben mondd!
Eltelik kis idő, megint ront be Pistike.
-Édesapám, édesapám, a bika k*rja a tarka tehenet!
Durr, megint 2 pofon.
-Pistike, már az előbb is mondtam, hogy szépen beszéljél! Ha legközelebb bejössz, mondd azt, hogy „meglepetés okozott a tehénnek.”
Kis idő múlva ismét rohan be Pistike, de mielőtt bármi csúnyát mondhatna, az apja megelőzi, és megkérdi:
-Pistike, a bika meglepetést okozott a fehér tehénnek?
-De még mekkorát! Megint a tarkát k*rta!
:D:D
Az enyém a férjem előadásában az igazi, mutogatni is kell hozzá meg egy bizonyos hangon beszélni, de azért leírom.
-Hogy teremtette Isten a kígyót?
-…
-Hö-hö, ez k#va jó. \közben tenyeret összedörgöl, mintha gyurmát sodorna és kicsit őrült-zakkant hangon beszél és arcot vág\
Az agresszív kismalacosak nekem is nagy kedvenceim, de az egyik futva másik medve, valamint a tóhoz és villanyszereléshez ért is irtó jó.
Az enyém: Nyuszika megy az erdőben és egyszer csak hirtelen FOTEL. :DDD
Na, jó.
A nyuszika ment az erdő szélén, és egyszer csak leesett.
Egy amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak kiabál:
– Parancsnok! Parancsnok! Jönnek az indiánok!
– Barátok vagy ellenségek?
– Szerintem barátok, mer’ együtt jönnek.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka pedig egy kicsit a villanyszereléshez.
Hasonló: Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve. :)
Rosszindulatú kismalacot ébreszti a jó tündér:
– Kismalac! Fél nyolc lesz!
– *gr* Nem lesz!
-Édesanyám, csuklik a ló!
-Hát adjál neki vizet!
-De nem úgy, hanem össze!
:-) :-) :-) :-) :-)
-Ismeritek az új hollós faviccet?
-Igen/Nem
-Kár.
-Anya, anya! Ég a karácsonyfa!
-Kisfiam az nem ég, hanem világít.
-Jó, de most már a függöny is világít…
Különben a szőke és a halál esete a kedvencem, de azt már más ellőtte. :)
:)
Miert tevedt el a szoke nö a korhazban? Mert az orvos MR-re küldte, de ö amarra ment…
Bőröndke és Szatyorka állnak az őrségben. Bőröndke nézi az óráját és felsóhajt: „Ó, de jó! Öt perc múlva jön a Válltáska!”
Hány fekvőtámaszt tud megcsinálni Chuck Norris? Az összeset…
:DD az első nagyon jó :))
Bevonul a pap a templomba, megkocogtatja a mikrofont, majd azt mondja „Baj van a mikrofonnal” mire a nép „És a te lelkeddel”.
Ez nagyon jóóóó!! :D
Hogy megy ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna :D
– Láttam egy könyvet a költségoptimalizálásról.
– És jó?
– Nem tudom, nem tudom, nem volt pénzem megvenni.
csak egyszer nem tudja:)
– Anya, kimehetek cseresznyét szedni?
– De kisfiam, tél van!
– Tudom, sapka!
Edit vicce:)))
Megsajnáltam a pipit a levesben, mire Ő: miért, jó melegben van….
Agresszív kismalac beesik a gödörbe. Arra jár a nyuszi, leszól neki neki:
– Várjál, hozok létrát!
– Nem várok!
Két muffin ül a sütőben. Megszólal az egyik: „Hú, haver, hogy itt milyen meleg van!”. Mire a másik: „Jézusom, egy beszélő muffin!”
Ennek van tükörtojásos-serpenyős változata is :)
Brooklynban szól a telefon.
– Johnny, itt apád!
– Tessék Apa!
– Hívd anyád a telefonhoz!
– Nem tudom.
– Miért nem?
– Be van zárva a hálóajtó és bentről nyögéseket hallok.
Szünet.
– Johnny, húzd ki a sublót felső fiókját, vedd ki a stukkert, rúgd be az ajtót és bang-bang!
Szünet
– Megcsináltad?
– Igen.
– Akkor most dobd le a stukkert a lichthofba!
– De itt nincs lichthof.
Szünet
– Bocs, téves szám.
Nagypapa és az unokája sétálnak a kertben.
– Papa, az milyen gyümölcs?
– Kékszilva.
– Akkor miért piros?
– Mert még zöld!
:)
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
– Kisfiam, ugorj le a henteshez, és hozz egy kis hurkát! De ne véreset!
– Denevéreset?
haha ez a kedvenc viccem volt pàr éve, el is felejtettem! :D
Életfilozófiám:
Két mókus ül a fán. Azt mondja az egyik:
– Guruljunk le, és tök jó lesz!
– Legurultak, és tök jó lett.
Másik, kevésbé favicc:
Három bagoly ül a fán. Kettő nagyon boldog, a harmadik szomorú.
– Képzeljétek, vettem egy csodaszép tehenet! – mondja az első.
– Nézzétek, én meg milyen szép órát vettem! – mutatja a második.
– Nekem nincsen semmim. – lógatja az orrát a harmadik.
Másnap ott ül a három bagoly ugyanúgy a fán. Az első kettő nagyon szomorú, a harmadik mosolyog.
– Ellopták a tehenemet. – szomorkodik az első.
– Nekem meg az órámat. – mondja a második.
– Ó, már ennyi az idő?! Mennem kell fejni! – pattan fel a harmadik és elrepül.
Azt kérdezi a pincér a vendégtől
-Hogy ízlik a sült hús, uram?
-Mint szakember megállapíthatom, hogy dicséretre méltó darab.
-Ön szakács?
-Nem, cipész vagyok.
Nem tudom, miért, de ezen hosszú percekig tudok nevetni. :)
Nem mellesleg, én is neked írtam azt a bizonyos levelet a Vigyázz! Kész! Posztolj! kezdeményezés résztvevőjeként. :) Ha van egy csepp időd, kérlek olvasd el.
https://boldogpillanatok.blogspot.hu/2014/08/vigyazz-kesz-posztolj-uzenet-kedvenc.html
– Mit mond a vízszerelő, amikor a 10.-ről kilöki a feleségét?
– ???
– Zuhannyrózsa!
Nem jut eszembe több, általában az ilyen agyzsibbasztós viccek jönnek be.
Via, van egy kis blogger kezdeményezés Vigyázz!Kész!Posztolj címmel és az e heti feladat az volt, hogy írjunk levelet a kedvenc bloggerünknek és osszuk meg vele. Én neked írtam: https://chlafe.blogspot.hu/2014/08/vigyazzkeszposztolj-uzenet-kedvenc.html
(18:00-tól elérhető)
„Száguldás az élet” – szólt a csiga, s bedőlt a kanyarba.
Illetve szintén rendszeresen emlegetős: Hogy mondanád egy szóval: István király szelleme sétálgat a Duna-parton? Partivajkrém! :D
Az überkedvencet meg majd egyszer ha lesz hozzá energiám, reprodukálom írásban, mert marha hosszú. :) (ugyanakkor még a gondolatától is röhögök…)
Megy a csiga hazafelé.
Ezt ismered?
Két csiga megy a moziba, egyik megszólal: – Jajj, otthon felejtettem a jegyeket! :))
Ó, nem ismertem, de köszi, el fogom sütni alkalom adtán :D
Nyuszika bemegy a festékboltba:
– Kérek egy ecetet.
– De, Nyuszika, ez festékbolt, nem élelmiszer bolt, itt nincs ecet.
– Jó, akkor így mondom: kérek egy pamacot…
Ezt én is nagyon szeretem! Szállóigévé vált a pamac..
nálunk az ecet is szállóige lett :)
Megy a medve az erdőben. Találkozik a farkassal. Azt mondja neki a farkas:
– Te medve, igaz, hogy van neked egy halállistád?
– Igaz.
– Én rajta vagyok?
– Rajta.
– Most meg fogsz enni?
– Meg.
Megette.
Megy tovább a medve, találkozik a rókával. Azt mondja a róka:
– Te medve, igaz, hogy van neked egy halállistád?
– Igaz.
– Én rajta vagyok?
– Rajta.
– Most meg fogsz enni?
– Meg.
Megette.
Megy tovább a medve, találkozik a nyuszikával. Mondja neki a nyuszika:
– Te medve, igaz, hogy van neked egy halállistád?
– Igaz.
– Én rajta vagyok?
– Rajta.
– Kihúznál?
– Ki.
Neee :DD
:D :D ez nekem is nagy kedvencem! :)
Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba?
-Gyere Robin,szálljunk be a Batmobilba!
Tudom, annyira rossz, hogy már fáj :D
Ezen most nagyon nevetek. :D Ez a legjobb poén, ami nincs is. :D:D
Örülök, hogy nem csak én érzem a lényeget :D
Sok van :)
Két rabbi beszélget:
-Képzeld a fiam elment Izráelbe, hazajött és közölte velem, hogy megkeresztelkedett!
-Nem mond! Az én fiam is úgy jött haza Jeruzsálemből hogy katolikus lett.
Egyszer csak egy sztentori hang megszólal a fejük fölűl:
-Nekem is volt egy fiam….
Ez nem vicc, de amikor eszembe jut, fulladozok a röhögéstő- tudom bugyutal:
Teszek- veszek mosogatok…csöngetnek. Kinézek jobbra, senki. Kinézek balra, senki. Hülye postás nem középen állt.
-Mi a különbség a rózsaszín párduc és a szamóca között?
-A rózsaszín párduc az taram-taram-taramtaramtaramtaram, a szamóca meg terem-terem-teremteremterem.
=DDD
Hello Brigi:-))ez nem véletlen?!:-))
Két ( szőke? :D)nő beszélget:
-Képzeld,elvégeztem egy reinkarnációs tanfolyamot. Nagyon jó volt,de nagyon drága…de nem sajnáltam rá a pénzt! Egyszer élünk,nem?!
Szőke nő a barátnőjének: Képzeld, beíratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Marha drága, de csak egyszer élünk!
– Kik laknak az ásványvízben?
– Buborék!
Két szőke nő együtt vesz fel pénzt a bankautamátból. Az egyik beüti a PIN kódját, a másik nézi és álmélkodik:
– Jé, neked is négy csillag a PIN kódod???
:-)))))))))))))))
Még mielőtt bárki is beszólna: ÉN IS SZŐKE VAGYOK! :D
Bár ez szóban, hajrázással az igazi, de:
Mit mond a csiga a teknősbéka hátán?
*
*
*
ááÁÁááÁÁ!!!
Persze mindakétszer rükvercbeN, bocsánat…
Domb tetején építkeznek. Az alján szól agy fickó a felfelé induló teherautó soförjének: „Rückvercbe menj fel, mert fent nem lehet megfordulni!”
Kis idö mulva rükvercben araszol le egy teherautó az úton. Soför szélesen vigyorogva, diadalittasan mondja a fickónak: „Mégiscsak meg lehetett fordulni!”
Csajok beszélgetnek:
Megszólal az egyik: -képzeljétek, a férjem tegnap hozott nekem egy csokor virágot… hát tudjátok, mi ilyenkor a teendő, széttettem a lábam, szexeltünk egy jót…
mondja a barátnője: -ja, tudom, én is mindig így szoktam csinálni
a harmadik csaj, akinek rendőr a férje, azt mondja: -na, majd legközelebb én is kipróbálom
.
.
.
Eltelik pár nap, a csajok újra összejönnek, meséli a rendőrfeleség, hogy na, az én férjem is hozott virágot nekem, szét is tettem a lábam, ahogy mondtátok, erre a férjem megkérdezte, hogy: -Váza nincs?
-Mivel lehet kettévágni az Algopyrint?
-Algoflexszel.
Hát, nekem nem tudom mi a kedvencem, de amikor táborban az egyik felnőtt társam este tízkor benyögte ezt, akkor nagyon röhögtem :D
Ez nagyon jó! :)
Az öreg székely odahívja magához a 3 fiát, majd így szól:
-Fiaim, álljon elő az, aki felborította a kerti budit!
A három fiú azt se tudja hova nézzen, lapít mindegyik. A székely mással folytatja:
-Tudjátok fiaim, egyszer George Washington apja is megkérdezte a fiaitól, hogy melyikőjük döntötte ki a cseresznyefát. A fiatal Washington – mivel őszinte kölök volt – bevallotta, ő tette. Apja megdicsérte, amiért nem hazudott.
Tehát megkérdem újra, melyikőtök borította fel a kerti budit?
A legkisebb gyerek bátortalanul előre lépett, mire a székely lekevert neki egy hatalmas pofont.
A fia megszeppenve kérdezte:
-Ezt most miért kaptam édesapám? Hát nem azt tetszett mondani, hogy a George Washingtont is megdicsérte az apja az őszinteségéért?
-De Washington apja nem ült a cseresznyefán hülyegyerek!
:D A másik egy nálunk klasszikus szösszenet apától.
Kertipartira mentünk, keresztanyukám odamegy apához – „Na, az én autómba vannak a szendvicsek, meg limonádé” – mire apa nyugodtan annyit felel: „Az enyámben meg benzin.” :D
*enyémben
Sziasztok!
Íme nénány az én kedvenceim közül:
Kínai büfében kérdi a vendég a pultost:
– Ez milyen hús?
– Cike..
– és ez?
– Maha..
…- és ez?
– Az kuta..
– Az nem lehet, az tilos!!!
– Ako cike..
– Hogy mer a feleségem előtt böfögni?!
– Bocsánat! Nem tudtam, hogy előbb ő jön.
:)
Az enyéim:
És Jézus kérdé a tanítványait: „Mondjátok, ki vagyok én néktek?” És ők felelék: „Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amelyben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.” És Jézus szóla: „He?”
-Mi a különbség a sas és a szálloda között?
-????
-A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide sas oda….
Mi az? Háztetőn van, zöld es fütyül?
Grün, a bádogos.
Ezek az én kedvenceim:
Mit csinál a kosárlabdázó, amikor nincs edzés?
-Moziba megy és eléd ül.
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: „CVKPNWXSCZ”.
– El tudja olvasni? – kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni? – kérdi a páciens. – Már jártam is ebben a faluban!
Ross Rachelnek: Héj kisasszony! Nem érdekel mennyire szeretné akkor sem izélem meg a mosdóban!
Ross: Az elvált férfi is ember!
Chandler: Ezt nyomtatják a klubszalvétára.
Judy: Túl sok volt ennyi információ 30 másodpercben.. Najó.. Joey, ha el akarsz menni, hát menj! Rachel, nem kellett volna húst tenned a Trüffelbe, mivel úgy nem finom! Phoebe, sajnálom, de úgy tudom, hogy Jack Cousteau meghalt!Ross, drogok,és egy újabb válás?
Luke: Muszáj tennem valamit, nem tűrhetem tovább, hogy itt folytassák tovább a tejcsorgatást!
Lorelai: Jaj, Luke!
Rory: Fúj!
Luke: Én vagyok gusztustalan? Nem én mutogatom a bájaimat ország-világ előtt. Elég volt! … Menj és szólj rá te!
Lorelai: Nem megyek oda hozzá.
Luke: Miért nem? Te nő vagy.
Lorelai: Na és?
Luke: Ugyanolyan izéid vannak.
Lorelai: Hogy mik?
Luke: Ezért nem félsz tőlük.
Lorelai: Te félsz? Ez azt jelenti, hogy eszméletlenül régóta vagy agglegény.
Lorelai: Anya!Randizni akarsz? Férfivel?
Emily: Nem!Menyéttel.
Zac: Miért pánikoltál be annyira Lane?
Lane: Mert ikreink lesznek.
Z: Igen, de nem sziámi ikrek, így sokkal könnyebb.
L: Minél könnyebb? Sziámi hármas ikreknél, igazad van sima ikrekkel könnyebb, mint a sziámi hármas ikrekkel.
Összefolynak a sorok, pedig hagytam köztük üres sorokat, de nem engedte utólag szerkeszteni. Remélem, azért így is olvasható.
Rachel: Ez a dzseki le van értékelve ötszázról négyszázra. Spórolsz rajta vagy kétszázat!
Ross: Mind a matematika, mind a logika vereséget szenvedett.
Két rendőr sétál az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, ránéz, és azt mondja:
– De ismerős ez a pasi!
A másik elkéri tőle, ő is ránéz, majd méltatlankodva mondja:
– Te hülye, hát ez én vagyok!!!
abszolút kedvenc, ezer éves klsszikus de bármikor nevetőgörcsöt kapok tőle:
„Szőke nőért jön a halál:
– Érted jöttem!
– Értem?
– Érted!
– Nem értem…”
:DDD
:)) változata:
– Az életedért jöttem!
– Életem, téged keresnek!